01 abril 2006

¿Sin Salamín y Alacazam o Abrakadabra?

Hola queridos lectores, es cierto que los tuve abandonados por mucho tiempo. Por una parte fue por falta de ideas, por otra de vago. Digamos que para escribir pelotudeces no es necesario pensar mucho.
Esta bien quiero abordar un tema serio... bueno... en realidad no. Posiblemente me quede poco en este mundo y no es que me haya ganado un viaje de la NASA ni que vaya a ser abducido aunque estarían muy buenas cualquiera de las dos opciones. ¿Se imaginan las placas de crónica?.

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Bueno, volviendo al tema, anoche llegué a mi depto. cerca de las 2 de la mañana y me encuentro con sorpresa que había un pedazo de tela anudado al picaporte. Los desanudo (debía hacerlo para poder poner la llave en la cerradura) y al sostenerlo con mi mano me doy cuenta que se trata de un muñequito con muuuuchos alfileres.

No voy a negarlo, a esas horas de la noche encontrarse con algo así no me dejó muy tranquilo. Subí a mi computadora y empecé a buscar información sobre los muñecos vudú.

Pasé no menos de 2 horas, consulté con varios amigos y llegué a la conclusión de que esto era obra de alguien que me deseaba algún mal y estaba utilizando la magia negra conmigo.

Ya eran las 4 de la mañana y el sueño invadía todo mi ser pero no podía dormirme. Temía que si cerraba los ojos no volvería a abrirlos entonces hice lo que cualquier persona en su sano juicio haría...

Me puse a ver la saga completa de Harry Potter...

De muñecos vudú no decía nada pero aprendí a controlar una pluma y a andar en escoba que como en casa no tengo me tengo que conformar con el secador de piso...

Empecé a contactar a todos los magos y brujos que conocía.

El mago de Hoz era un chanta, me quería vender un cerebro usado, un corazón de lata, un frasquito de valor y un viaje a Kansas en clase turista (no sabe que con el secador de piso hago de 0 a 100 en 9 segundos).

El mago David Copperfield, el mago Capria, la bruja del 71, nadie podía encontrar solución a mi problema hasta que en un intento desesperado invoqué al mago más poderoso que conozco, Gandalf el Gris.

A esa hora estaba durmiendo, estaba cansado por que había tenido que guiar a un pibe para llevar un anillo... no sabía que estaba metido en el negocio de la compra y venta de alhajas.

Entre bostezos me dijo que la única manera de combatir la magia negra era, justamente, con magia negra pero que tuviera muchísimo cuidado por que si algo salía mal, ese poder maliiiiiiigno se podía volver contra mí.

Gandalf me dijo que agarre un gallo negro, especias y unas velas negras. Como era tarde no tenía forma de comprar un gallo entonces busque en el freezer y encontré una pechuga de pollo, la hice al horno y le puse las especias. Como velas negras no tenía agarré unos vasos de trago largo y los llené de vino tinto (era lo más parecido que encontré).

Dije las palabras mágica: “otro le ne oicifelam le etetem, atup ed ajih aduhcnoc” y esperé a que pase algo.

En la espera me agarró un hambre terrible y... la mesa estaba servida. Me clave el pollito con los vinos y me quede dormido.

Cuando desperté me sentía algo cambiado, me acerqué a la compu y esto fue lo que sucedió:

Bueno, no tengo por que quejarme, hay muñecos que quedaron más feos y son famosos...


Ahora hablando en serio, a la persona que hizo semejante boludez. ¿Realmente piensa que me voy a sugestionar con una cosa así?. Uuuuuh!!! Ahora voy por la calle mirando el cielo a ver si se me cae un piano de cola o un boeing 747 en la cabeza.

Realmente hay que estar muy muy al pedo. Si tanto odio me tenés vení y cagá en la puerta de mi depto. o pinchame las ruedas del auto, ahí si me estarías haciendo un mal.

Mirá lo mal que te salió la macumba que hoy conseguí laburo,
(gracias tio Enzo por brindarme esta posibilidad)







Moraleja: Todo este tipo de cosas actúan mediante la sugestión que tenga cada uno, no crean en magia negra, blanca, amarillo patito o el color que sea. Las cosas, si tienen que pasar van a pasar igual, no es necesario que alguien lo deseé.


Sinceramente yo estoy muy tranquilo,
si no fuera por que ahora veo gente muerta... mi vida seguiría como antes...

12 septiembre 2005

Soñar no cuesta nada

Hola, Hola.. HOLAAAAAAAA!!! Nuevamente yo, después de muuuucho tiempo para deleitarlos con otro de mis increíbles, fascinantes y hasta insuperables pavadas.

Se me cruzaron muchísimas ideas en este tiempo pero ninguna llegaba a ser demasiado suculenta. No es que me encante escribir, pero como los tengo mal acostumbrados no me quedo otra opción que seguir pensando (si, chiste fácil: para mi es difícil) en algo que de bastante tela para cortar.

Se me ocurrió escribir de los sueños que uno tiene cuando es chico y no tanto. No estoy justamente refiriéndome a los sueños cuando uno duerme, sino a lo que comúnmente llamamos “soñar despierto”. Cuando uno es chico no tiene limites, puede ser desde astronauta hasta piloto de avión sin la necesidad de tener que saber como manejar una nave espacial o un boing 747. Uno puede ser el héroe de comic hasta el cantante de un grupo de música. Cuando uno crece comienza a ver como la limitaciones forman parte de la vida, desgraciadamente cae en la realidad de la misma... En fín, la idea es poder abrirnos y expresar cuales son nuestros sueños y, en lo posible, intentar saber que relación tienen con la vida cotidiana

Cuantas veces nos preguntaron ¿Qué querés ser cuando seas grande?.

En mi caso particular mi vida actual dista muchísimo de lo que quería hacer cuando era chico. Recuerdo que cuando alguna vieja chismosa hacia esa pregunta un sinfín de ocupaciones se me ocurrían, lamentablemente ninguna llegó a ser parte de mi realidad.

Paso a detallar cada una de las que recuerdo y el por que nunca llegue a concretarlas.

Bombero: Suena copado, siempre al limite, uno cuando es chico lo que quiere es subirse al camión de bomberos y hacer sonar la sirena, cruzar la ciudad a altas velocidades llegar al edificio que esta incendiándose y mientras tus compañeros intentas apagar el fuego, hacerse paso entre las llamas y rescatar a la compañerita del cole que tanto nos gustaba (si, siempre tiene que estar la figura femenina y de ser posible que todos tus compañeritos te estén mirando).

Lamentablemente, a mi corta edad también me interesaba tener un buen pasar económico y cuando me comentaron que los bomberos eran voluntarios considere que tener quemaduras de tercer grado, inhalar humo, andar tosiendo todo el día y no cobrar un centavo valía tanto la pena.

Guitarrista en una banda de rock: Es un clásico, agarraba la paleta y se transformaba automáticamente en una Gibson, escenario iluminado, un estadio explotando de gente y “la” compañerita en primera fila. Un solo de guitarra y el publico que estalla....



Si, soy yo. Alguna vez fui chico.

El principal inconveniente es que nunca supe tocar la guitarra, cuando fui a aprender, el muy turro del pibe que me enseñaba pretendía que tocara como lo hace un derecho... y soy zurdo. ES COMO PEDIRLE AL DIEGO QUE JUEGUE CON LA DERECHA!!!

Por ahí es un poco exagerado... realmente muy exagerado pero bue... ese pibe limitó mi carrera artística, hoy gracias a él no tengo mi propia banda.

Hablando de bandas, últimamente estoy viendo que hay una en particular que esta golpeando muy fuerte sobre todo en los chicos de corta edad, estoy hablando de... Miranda!. No soy nadie para decir si son buenos o malos músicos, que se yo... tuve la suerte (o desgracia) de verlos en Mar del Plata, en La Morocha el día que también hizo su presentación Diego Ro-K. Son divertidos, el flaco que canta tiene voz de mina y la mina tiene voz de flaco... jeje, a ellos les dedico estas imágenes.


Jeje, ¿vaaaaamos quien no la pensó?





Piloto de avión: A esto esta muy ligado el boom de películas del genero de catástrofe que se estrenaban en tele en esa época. Terremoto, Avalancha, La Aventura del Poseídos y todas las que se hicieron sobre un boing 747. Obviamente uno es el capitán de la nave y la azafata es “LA” compañerita (si, nuevamente). Entre los pasajeros están todos los del aula, las maestras y hasta la directora del colegio (si salvas a la directora y a las maestras te aseguras un buen pasar en el colegio, jeje).

La contra... sufro de vértigo. No es que no pueda viajar en avión pero no puedo mirar por la ventanilla cuando esta despegando, imagínense si trato de hacer despegar un avión o peor aún... aterrizarlo. Y bueno, no soy perfecto cheee!!!

Superhéroe: Este sueño es irreal pero cuando uno es chico puede creerlo, es muy similar a la de ser bombero, salvar gente, estar en situaciones de peligro pero con el extra de tener súper poderes. Ahora ¿Qué superhéroe elegir?. Todos tienen particularidades especiales.
Superman es el hombre de acero, vista de rayos X, mirada láser y lo mas importante, puede volar. Sufro de vértigo, no podría ser Superman.


¿Que? ¿No sabían de mi identidad secreta?

El hombre araña tiene sentido arácnido, se puede pegar a las paredes y tira tela de araña. También tiene que andar por los techos, otra vez mi maldito vértigo, además tendría que ser picado por una araña y hasta el momento siempre las mate antes de que se me acerquen.


Cualquier parecido con el trailer de alguna pelicula es pura coincidencia...

Flash corre rápido y ya me canse de solo pensarlo . Si no es atrás de una pelota no corro ni mamado y no creo que el archienemigo sea justamente... una pelota.


La bautice Monsterball.

Batman... Este si, este lo logré. Puedo decir que fui Batman de chiquito. No tenía a Robin ni a batichica, tampoco era multimillonario ni tenía un sirviente, no tenía batimovil ni baticoptero ni nada de eso... solamente el traje (que no era ajustado como el de ahora) pero con eso me alcanzó para ser feliz. Me remito a las pruebas fotográficas.


Si, era un malcriado de mierda.


Que pasa, el superhéroe hace todo por el bien de la comunidad (no cobra un centavo), no puede develar su identidad (por ende uno no puede fanfarronear delante de la chica que le gusta y mucho menos delante de sus amigos o conocidos). Ahora que lo pienso no estaría bueno ser superhéroe.

Stripper: jajajaja, no era un sueño de chiquito, tampoco me da el cuero de grande, solamente quería mostrar esta foto que es toda ternura.


No recuerdo muy bien a que se debe esta foto, por que andaba en pelotas por la casa. Seguramente no tiene una explicación, son esas cosas que uno puede hacer de chico (no me imagino yendo a bailar en culo para poner un ejemplo).


Jugador de Fútbol: Es el sueño de muchos, llegar a primera división del club que sea, cuando uno es chico lo hace por amor al deporte. Particularmente a mi me intereso el deporte de grande. Jugaba básquet y no era nada bueno. Al fútbol comencé a jugar casi por obligación. Digamos que para integrarme en el grupo de amiguitos del colegio tenia que pisar una pelota. Era realmente malo (no quiere decir que ahora haya mejorado). Después del pan y queso rogaba a dios que no me eligieran ultimo (agradezco la existencia de Sebastan Mendez que era mucho peor que yo en el balompié). Fue así como empecé mi carrera tardía de futbolista en la posición que uno mas odia de chiquito... EL ARCO.

Y claro, a nadie le gustaba atajar, era la posición que siempre se necesitaba y con el tiempo me fui convirtiendo en un gran arquero. No me olvido mas el día que en el pan y queso me eligieron primero... “es el único que sabe atajar” dijo el que me eligió.

Obviamente tampoco era tan bueno como para tirarme a ser profesional, además con lo que fumaba/ fumo y lo que tomaba/ tomo los fines de semana ni a palos jugaba/ juego un partido un domingo.


Acá estoy corriendo con Bati cuando concentrabamos para la selección...


De chiquito me gustaba mucho la idea de salvar al mundo de la presencia de alienígenas.

En general, todos mis sueños se veían alimentados por las largas horas delante de la televisión. Recuerdo que me “sentaban” delante del aparato con una vaso gigante de leche con chocolate, pan con manteca y a mirar dibujitos. En esa época había muchas limitaciones en cuanto a la programación (estoy hablando de principios de la década del 80), se me vienen a la mente dibujitos como Los Pitufos, Mazinger, Robotech, Popeye y la inigualable Pantera Rosa.

Con respecto a los bichitos azules... ahora me doy cuenta que la aldea era una terrible orgía gay liderada por Papá Pitufo, que a su vez no solo era gay sino que también era un depravado abusador de menores. Si él era papá entonces los 99 pitufos restantes eran sus hijos. Después Gargamel inventó a Pitufina, en realidad los dibujantes y escritores de esta serie de dibujos animados se dieron cuenta que le estaban errando feo y tuvieron que imponer la presencia de un ser con características femeninas. Gran error, era una pitufina contra 100 pitufos... flor de trola Pitufina que se andaba encamando con toda la aldea (supongamos que Pitufo Filosofo no le entraba por NERD, Fortachón, siempre preocupado por sus músculos que obviamente salía con Goloso que le preparaba los batidos proteicos, Vanidoso era increíblemente trolo al igual que Gruñón. Bromista era un pajero terrible y Dormilón... bueno... dormía (literalmente) con Pitufina.

Despues de ver estos dibujitos, comprar todas sus revistas y discos creo que no salí gay por un pelo.


Jejeje, pitufo fachero existía!!!!

Que se yo, como dije anteriormente, cuando uno es chico no tiene limites, desafía las leyes físicas y termodinámicas, sueña con poder volar o hacer milagros.

Mas de grande los sueños ya son diferentes y en muchos casos involucran necesidades.

Yo sigo soñando, muchas veces me pierdo en mis sueños, muchas veces lamento no poder concretarlos pero aún así sigo soñando, escapando en reiteradas oportunidades de la realidad que me rodea...

¿Acaso no sirve para eso soñar?.

Los invito a dejar sus comentarios.

Muchas gracias por visitar mi página.


23 junio 2005

Es... cupido



Vuelvo al ruedo, después de muchos meses sin plasmar en la net mis elocuentes palabras no tengo mas opción que seguir divirtiendo (¿?) y a la vez llenando de sabiduría (¿?) a las personas que se animan a lastimarse los ojos leyendo mis pavadas.

Deje de escribir un poco por lo que sucedió en el tema anterior titulado “Ser o No Ser... perfecto”, agradezco los elogios de las personas que me conocen (o no) y me quieren (o no) como también tengo que agradecer a aquella/s personas que bajo un anónimo se encargan de hacerme saber que todavía hay gente que habla por hablar, muy limitada mentalmente como para poder emitir un juicio lógico de mi persona sin conocerme realmente. Igualmente no voy a hacer hincapié sobre este tema, lo cierto es que en algún momento tuve un bombardeo de ideas que pude escribir pero después... (como me quede sin fin para esta frase, igualmente me quede sin ideas para seguir actualizando el blog, vamos a echarle la culpa a la facultad o nuevamente al alcohol, total culpar todavía es gratis).


Vuelvo nuevamente, como dije anteriormente, con el objetivo de meternos en un tema bastante escabroso, un camino muchas veces transitado por todos que nos puede haber dejado grandes secuelas en muchos caso irreparables...

Si si!!!... , se en que estas pensando y no te estás equivocando... No boludo/a, no es el alcohol!!!!

Vamos de nuevo, esa palabrita que dice mucho (aunque a veces no dice nada), esas cinco letras que forman el nombre de uno de los imperios mas grandes de la historia, según la leyenda, esta ciudad fue fundada por Rómulo (y su hermano Remo, según algunas versiones) en el año 753 a.C, estoy hablando de Roma...

Esas cinco letras que forman el nombre de grandes personalidades del fútbol como, Gabriel Batistuta, el “Turco” Asad, grandes del cine como Sharif, otro mediático y muy odiado Chaban, estoy hablando de Omar...

Esas cinco letras que definen a un conjunto de flores, o al padre de la Chilindrina sin N final, estoy hablando de Ramo...

Esas cinco letras que dan el nombre a un fruto del bosque, estoy hablando de Mora...

Es tan difícil decirlo, creo que tanto como sentirlo... basta de adivinanzas, estoy hablando del AMOR...

Cri cri (grillo gigante)...

Fardo de pasto a lo película de pistoleros...

Si quieren también metemos en la imagen a un búho haciendo su sonido característico, todo sea para seguir evitando la idea de hablar de este tema...


Si, es cierto, pepe es el grillo mas homosexual de la historia de los grillos pero ¿hay otro mas significativo?. No hay demasiados grillos conocidos...

Pero que idiota, si yo mismo lo puse como tema controvertido de debate!!!

Jeje, que palabrita!!, seguramente a lo largo de mi monólogo me voy a contradecir bastante (de alguna manera eso es lo que hace el amor), espero que tengan en cuenta que este es MI punto de vista como también el de muchas personas de ambos sexos con las que he hablado, no quiere decir que sea una verdad absoluta ni ejemplo de vida a seguir. Cada uno tuvo, tiene y seguramente va a tener experiencias mas gratificantes como también decepcionantes que lo formarán a lo largo de la vida.

Bueno... por donde empezar... creo que para definir al amor no existe frase hecha, son un conjunto de sentimientos que vienen relacionados al estado mental, o mejor dicho, SENTImental de cada uno en algún momento determinado.

Particularmente tuve dos grandes novias y si en ese mejor momento de relación me hubiesen preguntado que pensaba del amor seguramente lo hubiese descrito como algo que dura toda la vida, esa sensación inigualable de completo bienestar tanto mental como físico, por que, realmente... es lindo sentirse “enamorado”.

Habrán notado que puse una palabra entre paréntesis en el párrafo anterior y fue, se los aseguro, completamente a propósito. Solamente intento marcarla para encontrarle una relación con el tema en cuestión: ¿Estar enamorado significa verdaderamente sentir amor?

Que se yo, yo puedo estar enamorado de mi celular, de mi auto, de mi perro, de mi gato o de mi planta... Si definimos al estado de estar enamorado como lo dice el diccionario:



Jeje..., no es muy completo que digamos, bastante simple y no nos ayuda para nada en nuestra definición de... AMOR.

Volvamos a tratar el tema desde otro ángulo, vivencias personales por ejemplo. Como dije anteriormente tuve dos grandes amores (o novias para no entrar en conflicto con el significado de la palabra), y con ambas me sentí muy bien mientras duró pero... (otra vez el conflicto, ¿como mierda termino esta frase?). Bueno... todo de alguna manera terminó y esa sensación de bienestar se fue bien al carajo. La tristeza te inunda, el vacío te inunda, dejas de disfrutar de lo que tenés alrededor por que en realidad ya nada te rodea, sos vos con tus pensamientos. “¿Y ahora que hago?”, “¿cómo sigo?”, son incontadas las veces que uno se pregunta “¿Por qué a mi?”...

Uno comienza a caer en un pozo sin fondo comúnmente llamado depresión. En este momento no hay amigo, familiar, “festejante” que pueda suplir esa columna que sostenía la armonía de nuestra vida. Hay algo que se quebró, hay una herida que no sana fácilmente y hace que día tras día sea una repetición del anterior. Te saca las ganas de todo, sos una mierda, un trapo de piso o como quieras llamarlo.

No estoy llorando, me entró una basurita en el ojo... :P

Entonces, sin seguir entrando en detalles, ¿cómo una misma palabra te lleva a dos sentimientos diferentes y opuestos?. ¿Acaso la finalidad del AMOR es culminar con sufrimiento?.

Bueno gente, les voy a dar una mala noticia... ... SIIIII!!!

Nuevamente llamo a la desgracia por que “desgraciadamente” AMOR y SUFRIMIENTO van de la mano. Todo aquel que terminó una relación por que lo dejaron o lo engañaron se siente como el ojete.

Jaja, podrán decir irónicamente “este flaco es un sabio!!!, no se quién tiene más sabiduría si este pelotudo o el libro Gordo de Petete!!!”

El solo hecho de conocer a Petete denota edad y si no sabés quien es buscalo en internet que no sirve unicamente para bajar pornografía.


El tema fundamental es poder analizarlo y otra vez voy a hacer referencia a sucesos personales.

Digamos que me siento enamorado nuevamente, hoy con mis 27 años y dos relaciones truncas. Digamos que la persona que esta conmigo siente lo mismo que yo, ¿somos felices y comemos perdices?. Ojala fuera así de sencillo ¿no?, como en los cuentos de hadas, el príncipe Azul, la princesa rubia con sus ojos claros, el gato con botas y los 7 enanos (suena medio a orgía ya, sacamos a los enanos y los dejamos en el circo a donde pertenecen. Con el gato todo bien, nunca viene mal una mascota).

Jeje, ya se que es creación mia y no tendría que ser yo el que lo diga pero el gato en la bota es lo más.

Peeeero, ¿que pacha? Y si... la coraza esta muy fuerte. Uno no quiere cometer un nuevo error y eso te hace ser desconfiado, medido. Es una situación en la cual uno tiene que dejar todo por la persona que quiere sin embargo uno juega al ajedrez con la relación. Piensa cada movimiento y evalúa cada movida contraria. Esa alerta a todo lo que puede suceder, imagina situaciones adversas y pierde la posibilidad de disfrutar de ese momento.

Lo que hace el amor es volverte un completo estúpido, es hermoso disfrutar de esa sensación, realmente es indescriptible ese efecto que causa el estar “enamorado” pero también es incomparable lo que uno siente cuando el nidito de amor se cae del árbol... ya lo describí mas arriba, no viene al caso volver sobre lo mismo.


Pero en fin, así son las ironías que te pone en el camino la vida, el destino. De nada sirve ser un buen tipo, parece que hoy por hoy es sinónimo de boludo.


Llame ya y llévese su autentica y original remera de boludo y si llama en los próximos 45 años le obsequiamos unos cuernos con la completa garantía de que en algún momento puede llegar a utilizarlos... usted o su pareja.

Las veces que habré escuchado las palabras: “ sos re bueno pero...” ¿Pero que?, ¿acaso no es eso lo que estas buscando?. Si uno le pregunta a X cantidad de personas que es lo que busca de su pareja ideal me atrevo a decir que el 99% desea fidelidad, cariño y preocupación...

Otra vez tengo que darte una mala noticia... no... te voy a dar DOS por el precio de una:

1.- El ideal no existe, se puede aproximar pero nunca encaja a la perfección en el molde del ser ideal que buscamos como pareja.

2.- Ese 99 % no sabe que chota quiere por que cuando encuentra algo semejante a lo que busca se aburre, digamos que pierde emoción la pareja y en algunos casos la busca por otros rumbos.

Digamos que el sujeto A, bueno, el fiel, el dadivoso, cariñoso, aquel que se preocupa por su media naranja se queda con las manos vacías y... ¿a que no saben quién gana?... (Por supuesto que A no, no es como el final de la película donde George Clooney se queda con Michelle Pfeiffer y todo es armonía).

Me ha pasado, hace mucho, de estar con chicas que recientemente vienen de romper de una relación larga, traumática, obsesiva, como para citar ejemplos. Uno se brinda mostrando todo lo que puede dar pero, sin embargo, la dama en cuestión (llamémosle B) vuelve con ese pibe (digámosle C) que la martirizaba, la hacia sentir la basura más grande de la tierra...

A ver, si lo observamos con una mirada matemática, suponemos la perfección en el sistema podríamos decir que:

A + B = F (de felicidad)
B + C = NF (no encotré el signito de desigual, digamos que sería la negación de la felicidad)

Pero no, ¿no te acordás que las matemáticas en el Amor no funcionan?, ¿entonces por que uno se vuelve tan preciso y analista a la hora de tomar decisiones que incumben tanto a la pareja formada como a la que se esta por formar?. ¿Por que no es como en las películas que el bueno se queda con la mina que parte la tierra?, ¿por que en la vida real el hijo de puta es el que gana?. ¿Hay que ponerse la careta de insensible para tener posibilidades con la piba que te gusta?. ¿ Acaso la histeria es una manera de conseguir buenos resultados?.

Ahora entra en juego la palabra MIEDO, si, obvio, como dije por allá arriba uno tiene miedo de volver a errar pero también esta el miedo a relacionarse... ¿Qué quiero decir con esto?. Ya no es miedo al fracaso de la persona que tenemos en frente sino que es más fuerte el miedo a la auto-frustración, nos envuelve la idea de no poder llegar a cumplir con los requisitos mínimos que la otra persona desea.

Algunos podrán decir: “¿miedo a que?, proba tranquilo total el NO ya lo tenés asegurado” (frase que puede aplicarse a muchas situaciones en la vida, ¿por que no a esta?).

Otros podrán reírse y expresar: “me succiona bien un egg, si no es esta podrá ser otra, la vida siempre te da revancha”.

Igualmente, creo que la mejor parte de todo este circuito de sensaciones esta cuando aparece... chachan chachan!!!! El señor ODIO!!!!.

Y claro, venís de romper una relación donde te hicieron sentir un boludo atómico, realmente te sentís de esa manera, te miras al espejo y lo ves, podés asegurar que la gente lo huele, en el documento ya no figura tu apellido ahora sos conocido como (inserte nombre aquí) Boludo, a sus ordenes..., sos el famoso “rey de los boludos”.


Pobre flaco, lo tomé de punto pero... ¿Ven esa cara? POR DIOS!!! Realmente lo merece.

Pero no es tan malo cuando uno puede sobrellevar esa instancia, la ira no es tan mala por que te hace hacer cosas que antes no querías hacer, como internarte en el gimnasio (la clásica “ya va a ver esta pelotuda cuando me vea de nuevo, se va a arrepentir toda la vida”), vivir a lechuga y aire para bajar esos gramos de más con el mismo fin que el anterior. Empezás a comer libros a lo pavote y te mostrás como superado ante todos sus conocidos. Y si, hay que caretearla, por ahí te estás muriendo de dolor por dentro pero no podes flaquear ante el enemigo. Personalmente me ha funcionado con la diferencia que este odio siempre estuvo bien fundamentado, todas mis ex han querido volver pero desgraciadamente no doy dos oportunidades. Siempre pongo el clásico ejemplo del jarrón, que es como una relación que cuando se rompe se puede pegar, arreglar pero nunca va a ser lo mismo, siempre quedan rajaduras, grietas que tarde o temprano ceden entonces, ¿para que prolongar lo inevitable?, tira el jarrón a la mierda, es lo más sano para todos.

En síntesis... digan y piensen los que se les cante, realmente no tengo más ganas de seguir profundizando en el tema.

No llegué a la definición de Amor, ni muy remotamente pude definir el estar enamorado, solamente me limite a descargar mi bronca contra este puto sistema impuesto en el cual todos se cagan en todos, a nadie le interesa lo que siente el otro y el egoísmo es el principal dominador en el tema en cuestión. ¿A que quiero llegar con esto?.

Digamos que el sujeto D sale con la persona E, viene F y se quiere levantar a E. E le da bola a F pero sin antes romper su relación con D. Después E expresa un ya increíble (por que ya no se puede creer): “estoy confundido/a, necesito un tiempo”...

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¿A quien no le pasó?

Este es el claro ejemplo del MIEDO a quedarse solo, por eso muchos eligen ir reemplazando a la actual pareja por otra mediante un proceso leeeeento.

También el clásico: “ El problema no sos vos, soy yo”... (que la traducción nos dice: Me calienta muchísimo G y no tengo huevos para decírtelo a la cara, pruebo y si no me gusta vuelvo en unos días poniendo cara de nabo/a arrepentido/a, si funciona lo intento nuevamente total ya tenés el cartel de boludo/a en la frente)

Vamos gente, si van a mentir tengan un mínimo de imaginación para crear algo creíble. No es mas fácil decir: “Ya no siento lo mismo por vos, esta relación no da para más, me gusta otro/a pibe/a” y después si que F se encame con E.

Saliendo de la modalidad “odio al mundo”, aún así, sigo fiel a mis principios, aunque me mandé mis cagadas también tuve mis decepciones y no por eso dejo de pensar que tiene que existir alguien capaz de aprovechar lo que yo puedo dar. Si no fuera así entonces va a ser mejor que la raza humana se vaya bien al carajo por que si llegara a darme cuenta que ya todo esta perdido, que no queda un alma sincera, carismática y de confianza... que no me den el botón de “chau planeta” por que no lo pienso dos veces.


Jejeje, por ahí fui demasiado drástico y pesimista, no es mi caso pero se de la existencia de parejas bien formadas y de años de noviazgo o matrimonio que se mantienen a pesar de los inconvenientes que les puede plantear la vida, para todos ellos les deseo lo mejor y brindo con el culito que me queda de vino blanco (puajjj!! Encima que me gusta el tinto ahora esta caliente).

Le dejo lugar a mi ego para que ironice en este párrafo... Basta, pero basta de tomarme como objeto sexual!!!!, quiero un buen abrazo con tetas, dormir cucharita y poder preparar un lindo desayuno a la mañana. Cualquier interesada dejar CV en cualquiera de mis muchos correos. Por lo pronto me voy a dormir solito, con el lado izquierdo de mi somnier vacío y fresco.

Ahora los dejo que debatan que esto se tiene que poner lindo, quien dice y por ahí, dentro de los próximos comentarios, se encuentran dos almas gemelas y hago de Roberto Galán...


Roberto Galán vs. José “el Galán”


Se ha forrrrmado una pareja!!!!!

23 abril 2005

Ser o no Ser... perfecto

Si, señoras y señores, damas y caballeros, en algún momento el hombre dedicó todos sus esfuerzos en intentar convertir el plomo en oro (alquímia), la necesidad de volar como los pájaros, la búsqueda de vida inteligente en el universo...

...

Voy a hacer un breve hincapié sobre este último punto: ¿por qué buscamos seres inteligentes fuera de la tierra?. ¿Será que en este pequeño mundo hay una falencia de materia gris?. Si vemos como en el curso de la historia ciertos personajes son recordados y actualmente son grandes lideres podemos llegar a descifrar esta incógnita: Napoleón, Hitler, Bush, Bin Laden, Menem, Arnold Schwarzenegger (como gobernador de California)...

Me imagino un estado lleno terminators. El apellido Connor misteriosamente dejaría de existir en la guía telefónica y por cada reelección, nuestro querido Arnoldo, citaría la frase que lo lanzó al estrellato: “Volveré”, que bien puede ser un acotamiento de la frase del general Perón “Volveré y seré millones”... ¿Se imaginan millones de Arnold`s? Ahí volvemos nuevamente al comenzó de este párrafo donde escribí “me imagino un estado lleno de terminators”.

(Chiste al margen: Volveré y seré colchones. “Leonardo Simmons”)

Pero, bueno, esta no era la idea. Como anteriormente escribí, el ser humano tiene esa cosa de querer investigar, buscarle la quinta pata al gato como diríamos en la jerga popular, pero poco tiene que ver con lo que realmente quiero exponer.

Hoy por hoy podemos observar como el hombre ha volcado su interés hacia la perfección de si mismo, perfección que se limita a lo físico (a ver que hace Karina Jelinek o Lucianita Salazar si le tiras un Martín Fierro).


Quiero aclarar que Karina me parece increíblemente preciosa, es lejos la mujer más linda de Argentina pero... ¿alguien la escucho hablar el otro día en el programa de Tinelli?.

En innumerables comerciales, tanto en la tv de aire como en los de cable, podemos observar como nos venden artículos para modelar en cuerpo y nos intentan convencer de que con 15 minutos de un producto podemos llegar a tener una cubetera como abdomen o la cola tan parada que te queda en la nuca.




También tenemos las operaciones del cuerpo de donde comen muchos de los grandes cirujanos del planeta. Últimamente he visto con sorpresa como mucha de mi gente conocida tiene como meta tener 100 de busto o la cintura de Talía (¿se acuerdan de Talía?, jajaa, Piel Morena, ¡¡que exitaso!!, esa mina si que robó acá en Argentina).

No lo veo mal, sobre todo cuando me dejan probar (jeje), siempre y cuando tenga un justificativo.

Las nuevas amigas de mi amiga... ¿quién dijo que Batistuta y Crespo no podían jugar juntos? ¡¡Mamaderaaaa que delantera!!!

Hay gente que realmente se siente mal con su cuerpo y por eso busca un cambio, pero también hay personas que ya lo hacen por amor al arte (y no hablo de un Picasso justamente).

Soledad Silveyra parece la hermana perdida de Quico, la vi el otro día en el programa de Susana Giménez (estaba haciendo zapping aclaro) y parecía que tenía la boca llena (no quiero aclarar con que). ¡¡Solita, decile a tu médico que te puso los glúteos en la cara!!.

Otros casos perdidos son Gaciela Alfano o Adriana Brodsky, la última directamente es el claro ejemplo de mala praxis, todo lo que no hay que hacer en operaciones de cirugía lo tiene hecho la bebota del negro Olmedo.

Después podemos pasar a casos extremos, como el nudo gigante de piel que tiene la chiquita Legrand (de Tinaire). Yo creo que año tas año le dan una vuelta de nudo para estirarla aún más, el día que la piel ceda va a ser un objeto de exposición para cualquier clase de anatomía.



Y bueno, para finalizar con mi breve (¿?) relato, el TOP TOP de los “cambiados”, el amante de los niños (que no es Piñón Fijo), el Black & White, o mejor dicho... ¡¡el ex morocho!!.

¿Sabes de quien te estoy hablando?

¡¡Si, Michael Jackson!!, ¡¡adivinaste!!...

Tomá, ¡¡te ganaste un Martín Fierro!!.

Este “ser” es lo mas desagradable que dió nuestro sistema solar (me estoy ampliando pero creo que todavía me queda chico). Un tipo que nació de un color de piel y se lo cambia... es un tipo que no solo se odia a si mismo sino que también odia a su raza. Por su bien, mejor que la piel sintética que usa nunca tome un color verdoso sino se va directo al área 51.



En fin, para culminar con mi monólogo, ¡¡el mundo esta cada día mas crazy Macaya!!
Menos mal que con mi amigo Brad (el que salió elegido la cola más linda) y yo, somos perfectos sino me estaría preocupando como todo el resto del mundo...



LLAAAAME YA!!!

20 abril 2005

La guerra de lo clone... (fierita)


clone wars

Aclaro que el titulo no tiene nada que ver con la película de mi amigo personal Jorge Lucas que tan bien la debe estar pasando con sus millones (y con CHEWBACCA y todos los ositos EWOK homosexuales).

Hoy a la mañana desperté y me di cuenta que tenía varias tareas para hacer. Calientito en mi cama, con una fiaca terrible pensé “que lindo seria tener muchos sirvientes, hacer zapping todo el día, que te hagan de comer, entre otras cosas. Claro, ¿pero como haría con la facultad, el trabajo?... no podría mandar sirvientes en mi lugar pero... ¿Por qué no tener clones de uno mismo?”.

Aproveche esos minutos para soñar despierto. No sé si coinciden conmigo pero no hay nada mas lindo que dormir. Bueno, por ahí esta cabeza a cabeza con hacer el amor o ir a mear después de varias rondas de cerveza en un boliche TOP súper lleno donde tenés que empujar gente durante 5 minutos solo para darte cuenta que llegas al baño y tenés una cola de diez borrachos que están en tu misma situación. Ahí puteás y seguís aguantando.

Me fui por las ramas, la idea era... dormir. Ves la lista de tareas y deseas tener hepatitis, 40 días de cama y a otra cosa, pero no, desgraciadamente sos un tipo sano que lo máximo que tuvo fue una puta gripe y hace mucho.

Me fui de nuevo, la idea no era dormir ¿o sí?.....
zzzzzzzZZZZZZZzzzzzzZZZZZzzzz....

¡¡CLONES!!, ¡¡ahí está!!. Tenés dos o tres copias de uno mismo, los bautizas (inserte nombre aquí) I, (inserte nombre aquí) II y así sucesivamente. Entonces comenzás con tu plan de ocio ilimitado. José I va a la facultad, José II va a laburar, José III va a jugar al fútbol con tus amigos, José IV hace la cena, José V va a Blockbuster a alquilar una peli, José VI va a visitar a la abuela y se puede quedar hooooras escuchando las interminables historias de lo que le paso a la vecina... ¡¡HACE TRES DIAS!!!.

El plan esta en marcha, así uno descansa tirado en la cama, en pijama durante todo el día haciendo zapping entre el programa de Rial (donde muestran en incontadas veces las tetas de la Salazar desde distintos ángulos, los comentarios llenos de elocuencia de Moria Casan que nos llena de sabiduría demostrándonos como ella es mejor Vedette que Graciela Alfano... ¡POR DIOS!) y el Cartoon Network o el Disney Channel donde pasan las aventuras de Aladdin.

Hasta el momento parece todo perfecto ¿no?, pero claro, todo plan tiene que tener siempre su falla. Supongamos que José I se revira. Obvio, es un clon mío y tiene mis mismos gustos. Supongamos que me dice “ni en pedo voy a la facultad, anda vos, yo me quedo boludeando”. Esto sería el comienzo de la debacle, como cualsifuera una hilera de fichas de domino, uno a uno los clones comenzarían a imponer su personalidad y terminaríamos todos juntos en una cama en donde solo entran tres personas cómodas y nadie haría nada. Ahí nos vamos a las manos con los que en ese momento estemos mas calientes, los vivos mirarían de afuera y muchos se complotarían, armarían un grupo de inteligencia para movilizar al resto. Viendo su poderío se adueñarían de la casa, del auto y hasta de las mujeres...

Si... se fue todo el plan al carajo. La otra posibilidad sería hacerlos sin libre albedrío, pero ¿mira si me echan del laburo por que a uno de los pelotudos se le ocurrió hacer una idiotez?.

Como dice esa canción que escuche hace muchos años en Tango Feroz... “todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina...” Así me levanto de la cama y vuelvo a ver la lista de tareas, sacándome las lagañas me doy cuenta de que es tarde y tengo que ir a la facultad... mejor llamo a algún compañero y digo que tengo lepra, por ahí se la creen.

Para que pasen el tiempo y se entretengan les dejo un jueguito pelotudo en la foto de arriba, a ver quien encuentra a Wally... ¡BABOSOS!

19 abril 2005

Entrega Number One: Esto soy yo


Holaa

Me presento, soy el único y real dueño de esto llamado blog (si, el de la cara de propaganda de Marlboro de arriba).

Considerando que en este mundo globalizado todo el mundo tiene su paginita para mostrar fotos y escribir pavadas, no me queda mas que unirme a la decadencia del mismo para no quedar afuera (total, bastante pavote soy).

En mi página (llamada de esta manera en honor al extraterrestre que me hizo reír mucho en mi infancia) seguramente no van a encontrar grandes frases salidas de grandes libros o fotos de glamorosas obras que han dejado al mundo detenido un instante para admirar su belleza. Lo más probable es que pueda llegar citar a Rocky con un "córtame el párpado" o a Rambo con un "y no encontraba sus malditas piernas". Puedo llegar a divertirlos con alguna frase de mi ídolo personal Homero Simpson como también putear a medio mundo por que se me terminó el cereal y no puedo desayunar.

En síntesis, si buscan cualquier indicio de inteligencia en esta pagina mejor pierdan su tiempo buscando algún buen libro en una biblioteca o simplemente duerman una linda siesta. Acá se viene a leer pavadas... MIS PAVADAS!!!.

Espero no haber sonado demasiado autoritario, no es mi intención ofender a nadie... y si se sienten tocados... se puede ir bien a la (piiiiiiiiiii).

Muchas gracias y bienvenidos.