Ser o no Ser... perfecto

Si, señoras y señores, damas y caballeros, en algún momento el hombre dedicó todos sus esfuerzos en intentar convertir el plomo en oro (alquímia), la necesidad de volar como los pájaros, la búsqueda de vida inteligente en el universo...

...

Voy a hacer un breve hincapié sobre este último punto: ¿por qué buscamos seres inteligentes fuera de la tierra?. ¿Será que en este pequeño mundo hay una falencia de materia gris?. Si vemos como en el curso de la historia ciertos personajes son recordados y actualmente son grandes lideres podemos llegar a descifrar esta incógnita: Napoleón, Hitler, Bush, Bin Laden, Menem, Arnold Schwarzenegger (como gobernador de California)...

Me imagino un estado lleno terminators. El apellido Connor misteriosamente dejaría de existir en la guía telefónica y por cada reelección, nuestro querido Arnoldo, citaría la frase que lo lanzó al estrellato: “Volveré”, que bien puede ser un acotamiento de la frase del general Perón “Volveré y seré millones”... ¿Se imaginan millones de Arnold`s? Ahí volvemos nuevamente al comenzó de este párrafo donde escribí “me imagino un estado lleno de terminators”.

(Chiste al margen: Volveré y seré colchones. “Leonardo Simmons”)

Pero, bueno, esta no era la idea. Como anteriormente escribí, el ser humano tiene esa cosa de querer investigar, buscarle la quinta pata al gato como diríamos en la jerga popular, pero poco tiene que ver con lo que realmente quiero exponer.

Hoy por hoy podemos observar como el hombre ha volcado su interés hacia la perfección de si mismo, perfección que se limita a lo físico (a ver que hace Karina Jelinek o Lucianita Salazar si le tiras un Martín Fierro).


Quiero aclarar que Karina me parece increíblemente preciosa, es lejos la mujer más linda de Argentina pero... ¿alguien la escucho hablar el otro día en el programa de Tinelli?.

En innumerables comerciales, tanto en la tv de aire como en los de cable, podemos observar como nos venden artículos para modelar en cuerpo y nos intentan convencer de que con 15 minutos de un producto podemos llegar a tener una cubetera como abdomen o la cola tan parada que te queda en la nuca.




También tenemos las operaciones del cuerpo de donde comen muchos de los grandes cirujanos del planeta. Últimamente he visto con sorpresa como mucha de mi gente conocida tiene como meta tener 100 de busto o la cintura de Talía (¿se acuerdan de Talía?, jajaa, Piel Morena, ¡¡que exitaso!!, esa mina si que robó acá en Argentina).

No lo veo mal, sobre todo cuando me dejan probar (jeje), siempre y cuando tenga un justificativo.

Las nuevas amigas de mi amiga... ¿quién dijo que Batistuta y Crespo no podían jugar juntos? ¡¡Mamaderaaaa que delantera!!!

Hay gente que realmente se siente mal con su cuerpo y por eso busca un cambio, pero también hay personas que ya lo hacen por amor al arte (y no hablo de un Picasso justamente).

Soledad Silveyra parece la hermana perdida de Quico, la vi el otro día en el programa de Susana Giménez (estaba haciendo zapping aclaro) y parecía que tenía la boca llena (no quiero aclarar con que). ¡¡Solita, decile a tu médico que te puso los glúteos en la cara!!.

Otros casos perdidos son Gaciela Alfano o Adriana Brodsky, la última directamente es el claro ejemplo de mala praxis, todo lo que no hay que hacer en operaciones de cirugía lo tiene hecho la bebota del negro Olmedo.

Después podemos pasar a casos extremos, como el nudo gigante de piel que tiene la chiquita Legrand (de Tinaire). Yo creo que año tas año le dan una vuelta de nudo para estirarla aún más, el día que la piel ceda va a ser un objeto de exposición para cualquier clase de anatomía.



Y bueno, para finalizar con mi breve (¿?) relato, el TOP TOP de los “cambiados”, el amante de los niños (que no es Piñón Fijo), el Black & White, o mejor dicho... ¡¡el ex morocho!!.

¿Sabes de quien te estoy hablando?

¡¡Si, Michael Jackson!!, ¡¡adivinaste!!...

Tomá, ¡¡te ganaste un Martín Fierro!!.

Este “ser” es lo mas desagradable que dió nuestro sistema solar (me estoy ampliando pero creo que todavía me queda chico). Un tipo que nació de un color de piel y se lo cambia... es un tipo que no solo se odia a si mismo sino que también odia a su raza. Por su bien, mejor que la piel sintética que usa nunca tome un color verdoso sino se va directo al área 51.



En fin, para culminar con mi monólogo, ¡¡el mundo esta cada día mas crazy Macaya!!
Menos mal que con mi amigo Brad (el que salió elegido la cola más linda) y yo, somos perfectos sino me estaría preocupando como todo el resto del mundo...



LLAAAAME YA!!!

La guerra de lo clone... (fierita)

clone wars

Aclaro que el titulo no tiene nada que ver con la película de mi amigo personal Jorge Lucas que tan bien la debe estar pasando con sus millones (y con CHEWBACCA y todos los ositos EWOK homosexuales).

Hoy a la mañana desperté y me di cuenta que tenía varias tareas para hacer. Calientito en mi cama, con una fiaca terrible pensé “que lindo seria tener muchos sirvientes, hacer zapping todo el día, que te hagan de comer, entre otras cosas. Claro, ¿pero como haría con la facultad, el trabajo?... no podría mandar sirvientes en mi lugar pero... ¿Por qué no tener clones de uno mismo?”.

Aproveche esos minutos para soñar despierto. No sé si coinciden conmigo pero no hay nada mas lindo que dormir. Bueno, por ahí esta cabeza a cabeza con hacer el amor o ir a mear después de varias rondas de cerveza en un boliche TOP súper lleno donde tenés que empujar gente durante 5 minutos solo para darte cuenta que llegas al baño y tenés una cola de diez borrachos que están en tu misma situación. Ahí puteás y seguís aguantando.

Me fui por las ramas, la idea era... dormir. Ves la lista de tareas y deseas tener hepatitis, 40 días de cama y a otra cosa, pero no, desgraciadamente sos un tipo sano que lo máximo que tuvo fue una puta gripe y hace mucho.

Me fui de nuevo, la idea no era dormir ¿o sí?..... zzzzzzzZZZZZZZzzzzzzZZZZZzzzz....

¡¡CLONES!!, ¡¡ahí está!!. Tenés dos o tres copias de uno mismo, los bautizas (inserte nombre aquí) I, (inserte nombre aquí) II y así sucesivamente. Entonces comenzás con tu plan de ocio ilimitado. José I va a la facultad, José II va a laburar, José III va a jugar al fútbol con tus amigos, José IV hace la cena, José V va a Blockbuster a alquilar una peli, José VI va a visitar a la abuela y se puede quedar hooooras escuchando las interminables historias de lo que le paso a la vecina... ¡¡HACE TRES DIAS!!!.

El plan esta en marcha, así uno descansa tirado en la cama, en pijama durante todo el día haciendo zapping entre el programa de Rial (donde muestran en incontadas veces las tetas de la Salazar desde distintos ángulos, los comentarios llenos de elocuencia de Moria Casan que nos llena de sabiduría demostrándonos como ella es mejor Vedette que Graciela Alfano... ¡POR DIOS!) y el Cartoon Network o el Disney Channel donde pasan las aventuras de Aladdin.

Hasta el momento parece todo perfecto ¿no?, pero claro, todo plan tiene que tener siempre su falla. Supongamos que José I se revira. Obvio, es un clon mío y tiene mis mismos gustos. Supongamos que me dice “ni en pedo voy a la facultad, anda vos, yo me quedo boludeando”. Esto sería el comienzo de la debacle, como cualsifuera una hilera de fichas de domino, uno a uno los clones comenzarían a imponer su personalidad y terminaríamos todos juntos en una cama en donde solo entran tres personas cómodas y nadie haría nada. Ahí nos vamos a las manos con los que en ese momento estemos mas calientes, los vivos mirarían de afuera y muchos se complotarían, armarían un grupo de inteligencia para movilizar al resto. Viendo su poderío se adueñarían de la casa, del auto y hasta de las mujeres...

Si... se fue todo el plan al carajo. La otra posibilidad sería hacerlos sin libre albedrío, pero ¿mira si me echan del laburo por que a uno de los pelotudos se le ocurrió hacer una idiotez?.

Como dice esa canción que escuche hace muchos años en Tango Feroz... “todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina...” Así me levanto de la cama y vuelvo a ver la lista de tareas, sacándome las lagañas me doy cuenta de que es tarde y tengo que ir a la facultad... mejor llamo a algún compañero y digo que tengo lepra, por ahí se la creen.

Para que pasen el tiempo y se entretengan les dejo un jueguito pelotudo en la foto de arriba, a ver quien encuentra a Wally... ¡BABOSOS!

Entrega Number One: Esto soy yo

Holaa

Me presento, soy el único y real dueño de esto llamado blog (si, el de la cara de propaganda de Marlboro de arriba).

Considerando que en este mundo globalizado todo el mundo tiene su paginita para mostrar fotos y escribir pavadas, no me queda mas que unirme a la decadencia del mismo para no quedar afuera (total, bastante pavote soy).

En mi página (llamada de esta manera en honor al extraterrestre que me hizo reír mucho en mi infancia) seguramente no van a encontrar grandes frases salidas de grandes libros o fotos de glamorosas obras que han dejado al mundo detenido un instante para admirar su belleza. Lo más probable es que pueda llegar citar a Rocky con un "córtame el párpado" o a Rambo con un "y no encontraba sus malditas piernas". Puedo llegar a divertirlos con alguna frase de mi ídolo personal Homero Simpson como también putear a medio mundo por que se me terminó el cereal y no puedo desayunar.

En síntesis, si buscan cualquier indicio de inteligencia en esta pagina mejor pierdan su tiempo buscando algún buen libro en una biblioteca o simplemente duerman una linda siesta. Acá se viene a leer pavadas... MIS PAVADAS!!!.

Espero no haber sonado demasiado autoritario, no es mi intención ofender a nadie... y si se sienten tocados... se puede ir bien a la (piiiiiiiiiii).

Muchas gracias y bienvenidos.